三三言情小说

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7 却不懂如何继承水月散尽后的再圆(第1页)

事后,我从背后静静的抱着我哥,如同过去那些年每个难以入眠的夜里。

得到满足后的我变得温顺,像小时候吃到想要的零食一样,我终于完完全全的拥有了季川,虽然只是身体。

我闭上眼睛不断回味着刚才的甜蜜滋味,努力忽略身边季川的存在,他会提醒我我刚刚是多么不顾他的反抗执意占有。

半夜我做了个梦,梦里也是和今晚差不多的情景,我也是一样的激动的和季川表白。

季川却非常配合的张开双臂,露出了接纳一切的笑容,我突然不想做下去,了扑进他的怀里鼻头发酸想要大哭一场。

可当我抬头看时,却骇人的发现季川正目光呆滞的望着前方,眼球连同瞳孔都是一片白色,眼角流着两行血泪,就像雕塑身上流下的未干的红油漆。

我吓得一下子松开了手,大喊了一声“哥”

就猛地一下醒了,身上出了一身冷汗手脚冰凉。

平复着未定的心绪,我回想着刚刚的梦,心有余悸。

那样的季川是今晚的映像吗?在不知道哪一刻起,我是不是也变成了刺向季川的一把刀,还扎在了他心上最深的地方。

我哥那么善良,怕拔出来伤着我,只是选择了他一贯以来最擅长的忍受。

我忽然觉得自己真不是个东西,一股深深的厌弃感从四面八方包裹住了我,诚如我的名字一样,我就是一块恶臭又深不见底的沼泽。

只会拉着哥这条能包容万物的河流向下坠落,污染他,腐蚀他,让他也变成一滩死水。

这就是我想要的吗?

不。

虽然这个提议让我非常动心,但是我心底有个坚定的声音告诉我不,不是这样的。

季川,他值得这世间最好的一切。

他应该像自己的名字一样,化作一条奔流不息涤尽世间所有污浊的川流永远向前,穿着跑鞋把一切都抛在身后尽情奔跑,尽管道路曲折他终会汇入属于自己的那片海。

转头看着身边睡的不怎么安稳的我哥,眉头紧蹙着,仿佛梦中也不能让他短暂逃离该死的现实。

无限温柔的爱意从心头涌起,我轻轻拂开他的眉头,从背后抱住了他脸贴着他的皮肤,感受着季川的温度。

事已至此,我没什么好辩解的,我很乐意被季川审判,最好能罚我一辈子在他身边赎罪。

我只知道,往后的命运我都会和身边这个睡着的男人紧紧相连。

想着今晚发生的一切,我还是觉得好不真实,就好像做了个梦中梦,不知道什么时候会醒来,然后眼前的一切都会变成虚幻的泡影。

我开始焦躁不安,急切的需要什么来证明这一切是真实的。

听说痛觉可以唤醒梦境,我觉得这个梦境太美好了可能需要一点更深的痛觉。

于是我轻轻的下床,来到了厨房拿起菜刀往手臂上比量着然后沉下刀刃划了下,鲜血顺势流出如蛛丝般在皮肤上蔓延开,啪嗒啪嗒的滴在地面上,锋利的刀尖反射着斜射进来的月光发出刺眼的光芒。

我放下菜刀,用右手摸了下伤口处还在流的血,在指尖留下了一抹鲜明的红色,无端和梦里的那抹颜色重合。

我又屏住气按了下伤口,尖锐的痛感顺着丰富的表皮神经传进大脑,确认了这一刻的真实。

眼前一片混乱,我却只顾着欢喜。

得到了肯定答案的我放心的拿起毛巾擦拭好身上的血,把菜刀冲洗干净,用刷子刷干净地上的血迹。

最后把毛巾洗了几遍确认好没有痕迹后才意犹未尽的回到了床上。

关于疼痛,我似乎经常将它当作唯一的真实,或者最少是最真实的:它来临之时,先于它的一切,它周围的一切,甚至在它面前的一切,都似乎成为瞬间和错觉。

叔本华说过,我们通常发现,愉悦不似我们所期待的那般愉悦,而疼痛则超过我们所预期的那般疼痛。

生物老师说疯癫有家族遗传性,而我从父母双方都遗传了这一点。

我想也许我已经习惯了,为了保护自己早早地沾染上一点疯癫。

就那么一点点,像接种疫苗,你必须面对最糟糕的情况然后才能应付一切。

将近二十年的人生里,这是我第一次感到早上睁开眼睛后对新的一天有所期待。

季川早已不见踪影,可能是为了避免尴尬吧。

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