三三言情小说

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第97部分（第4页）

我不愿意伤害健，可又不能够背叛霆。

真不知道我为什么没有自我控制的能力？这么稀里糊涂的投入了健的怀抱？而现在却真的爱上了他。

这让我更加混乱和不安，甚至开始怀疑自己是否有健全的心智和标准的情操？我甚至开始厌恶和憎恨自己，因为这个问题困扰着我，使我根本无法保持冷静和有所抉择。

自从经历了霆的葬礼和康康、小春的死亡之后，我似乎真的把一切都看淡了，一切在我眼里都不再真实，失去了往日的色彩和诱惑力，没有任何值得留恋和追求。

就是在这样的情况下，我却越来越渴望小健温暖和宽大的怀抱。

我很明白我正在背弃自己曾经引为骄傲的爱情信仰，也许是天生欲求和渴望？也许是对生命的留恋和最为本能的维护？我向往死亡，又在回避死亡？这是为什么？连我自己也说不清楚。

那天早晨，我接到了群陪的电话，说佛爷第二天就要回到藏地去了。

他已经要求退休了，要回去照顾他的信众和更需要帮助的人民。

在临走的时候要特别嘱咐我，要好好照顾自己，并且希望在夏天的时候能够与我在他的家乡见面。

群陪还告诉我，电话使佛爷嘱咐他打给我的，要我一定答应明年夏天的邀请，到他的家乡那大草原上去做客，还要带我一起去朝拜神山和圣湖。

我虽然说了很多感谢的话，但是却从那一天起不再服医院为我开的药品了。

那些治疗抑郁症的药，还有那些帮助睡眠的药，还有各种奇怪的药品我都不再服用了。

我对自己的厌恶和憎恨越来越强烈，甚至觉得自己一切的思想和言行都犯了绝大错误，一切都荒唐可笑，一切都被欲望控制和左右得变成了错误，我坐在镜子前久久地端详自己的鼻息和瞬睫，大胆地嘲笑自己的虚伪和软弱，痛哭着失去霆和康康、小春的悲伤。

我忽然觉得我处处不如人，哪怕是个弱智或者乞丐，也活得比我快乐和爽快。

我开始讨厌一切，从霆曾经从事的MB职业，到自己无可奈何的同性性取向。

我开始生活在一个自己幻想的世界中，在那个世界里我和霆以正常而普遍的方式，光明正大地生活在一起。

我很清楚，这要以另外一种幻想来实现，那就是把自己想象成女孩，彻底放弃自己的性别和曾经属于自己的一切。

虽然这很痛苦和不习惯，但我坚信爱情的幸福得来不易，是要付出很多代价的，如果这代价需要我为了赢得爱情必须放弃自我，我也在所不惜。

虽然我自己也曾疑惑这样做的价值何在？可人总要为了一种信念和目的活着，而我恰巧是把爱情作为崇高理想的傻瓜？我不知道究竟怎样才能算作完美和圆满的人生？究竟什么才是正确的理想和追求？什么才是人生的价值和信仰？所有的一切都杂乱和迷茫，没有头绪和答案。

正在我胡思乱想的时候，那天中午时分，有人敲响了我的房门。

很久没有人敲我的门了，我下意识地看了看霆遗物里的那串房门钥匙。

我知道，无论什么奇迹出现，霆是再也不会回来了。

我打开门，才看到原来是小健在门口。

已经一周没有他的消息了，怎么会突然回来了呢？我有些意外，但也有些兴奋。

可当我往小健脸上看的时候，却有些不知所措了。

小健的表情不是久别重逢后的欣喜，反而到是一脸的哀愁。

我知道，可能是发生了什么事情。

我很想问到底发生了什么？可却一口气憋在喉咙里，什么也说不出来。

小健收起了刚才的神色，向我微笑着：“吃过饭了吗？”

我点点头：“嗯，你呢？”

小健也点点头：“吃过了，飞机上吃的。”

小健没等我让他，就自己走进来。

我关上门，跟在他后面，听着他唠叨：“唉！

好几天没给你打电话，实在是有些事情缠住了，没有合适的时间。”

他把大衣脱下来，搭在沙发靠背上。

坐下来看着我：“也不知道这些天你怎么样了？真还挺想你的，想我了没有？”

我被小健拉着坐在他身旁：“我挺好的，怎么样？家里还好吗？”

小健搂住我，上来就吻我。

我还没有从对霆的忏悔和思念中走出来，这